每天一笑

晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你;而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”

胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。

一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

甲：“潜水是最好的结婚方式。”乙：“为什么？”甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”

有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”

几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”

教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”

有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！”

“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”“真的吗？叔父。”“是的，但那时知道已太迟了。”

一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

有个外国老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人？”结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。“让我变得年轻漂亮吧！”天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。“您还可以许一个愿！”“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？”“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”

米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”

女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

恋爱后是他说她听，订婚后是她说他听，结婚后是两人说邻居听。

一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”

某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。

一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”

有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

比赛获奖的最短小说，全文如下：“他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。”

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”

男：你是独身主义者吗？我也是的。女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。女：我也觉得如此。

一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。十三、可以少爱我一些——但要长久些。十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。十七、一位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。”十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。二十、凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。邻人教她的方法是：和他结婚。“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月．他就会上吊。”

神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”

一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？”

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”“她不愿去？”“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”“那……？”“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律师问：“您结婚几年了？”“10年。”“为什么您现在要离婚呢？”“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。”“发生了什么事？”“我的妻子回到了家里。”

“你和妻子离婚后，有何想法呢？”“扔掉了一个醋罐子。”

有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础吗？”“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”律师恍然大悟。

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”“那我怎么记得是一位生物学家呢？”“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”