每天一笑

父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂

孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。“动物园园长。”小约翰回答。

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我”

小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!<一个月后>小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...

小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算甚麽..小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...

首先妳要漂亮。妳要是不漂亮，那妳就要有气质。妳要是没气质，那妳就要温柔。妳要是不温柔，那妳就得善解人意。妳要是不太善解人意，那妳就要长得还可以。妳要是长得有点抱歉的话，那妳起码也要会打扮。如果妳连打扮都不懂，那妳就得贤慧一点。妳要是不会做家务，那跟妳妈学着点，总会吧！如果妳连学都懒得学，那妳就要拉下脸来“倒追”男人。要是妳连”倒追”都不会，那妳家里要有钱。要是妳连钱都没有，那就靠“缘份”吧！

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

医生诊断之后, 对患者说 你必须割除盲肠.患者吃惊地说, 人没有盲肠也可以生存吗你是可以活下去, 可是我们医生就不行.

牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞.病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀.牙医:我只说了一遍. 那是回音, 是回音.

某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有....不过, 我妻子得的是什么病”“没什么，我总得先把药箱打开。”

有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:你这是盲肠发炎,要马上住院治疗.医生, 请您再查一...你是医生还是我是医生您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答。医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了！？”农夫又质问。“当然没有！”医生怒气冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。

今年暑假...我到医院实习....发生了一件很夸张的事....我们学校有间教学医院....医院外头正在修马路...所以坑坑洞洞的...都是砂子跟石头....某天.....路人甲行经此地....砂子跑到鞋鞋里面了....所以...就站在路旁的电火条旁边....(电火条谓之...电线杆...)右手扶著电火条....一边斗脚.....试图将脚脚里的砂子抖出来...抖的抖著...後头来了郭路人乙.....路人乙以为路人甲触电了...就急忙捡起路边的一只大棒子...要救路人甲....於是将棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下企....就降子....甲因为右手骨折....送到我们医院来急救....

躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安。就说,大夫, 对不起, 这是我初次动手术, 所以非常紧张.大夫拍拍他的肩膀, 安慰道, 我也是一样.

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。

一位胖子找医生求减肥的妙药。医生说：“你应该多喝茶。”“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下 来。”医生急了。胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

病人：“我常常失眠，有什么好药？”医生：“最好是用理智的办法来控制。”病人：“怎么控制？”医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”医生：“哦！那为什么？”病人：“我是拳击运动员。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”

信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」上帝:「一秒钟!」信徒:「那一千万元呢」上帝:「那只不过是一毛钱」信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」上帝:「再这等我一秒钟!」

一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……

1、初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出来一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎会掉出来？思考…原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两件衣服之间钻了进去，顾而秋衣自然没有套在身上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周…继续赶路上学……（此小女乃作者）2、大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上，发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美，思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨伞……（此小女乃作者的好友）。3、北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁，但看车之人就在门内2米远，小女有礼貌的喊：师傅，还存车吗，连喊三声皆不理，随后如螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大悟，原来师傅刚才在方便……（仍是作者）。4、俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？逐跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动门。”5、俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让坐，妈妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考…发现让坐给俺的是男性……6、俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速藏身于大衣柜，想等妈妈寻找，在大衣柜中听见妈妈回来了，屏住呼吸，窃喜，不知道妈妈今天要找多久，过一片刻，听到妈妈开门出去了，郁闷，继续等待，妈妈许久不回来，大衣柜里憋闷，于是灰溜溜的自己出来了……7、俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂…….8、小学，冬天，俺与好友发现路边一片光亮如镜的冰，大喜，欲在上面玩耍，又过来几个小朋友，俺与好友怕他们也看上这块冰，赶紧保护，假装说：“这块破冰，怎么一点都不滑”。说罢在上面假装艰难的滑两下，以证明冰很涩，就在那几个小朋友欲转身离去之际，“扑通”一声，俺的好友滑倒在冰面上……9、俺，幼年，妈妈讲解“轻舟已过万重山”的诗句，妈妈说，那是表示船很快的意思，问俺船为什么那么快呀，俺思考许久，得意的说：“我知道了，因为李白他坐的是汽艇……”10、大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后，某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子用多好啊！”。某男：“#￥%……”11、大学，俺们三女在另一小女家看vcd《甜蜜蜜》，许久，小女爸爸推门而入，屏幕正在演男女主人缠绵之镜头，四小女别扭，小女爸亦别扭，关门出去…又许久，小女爸再次推门而入，屏幕又碰巧是缠绵镜头，小女爸别扭，速出门，屏幕上缠绵镜头结束。四小女大声喊冤，此剧共两处缠绵镜头，皆很短，均被家长看到，唉~12、大学女生宿舍，大一新生刚入学，一小女态度热情，对同学的家长皆打招呼。门开，一人入内，小女热情的说：“叔叔好”…叔叔表情怪异……旁边同学小声提醒：“这是常xx！（常某某为俺们大学班主任）

有一个人在公交车上找到一个座位，便掏出一张纸檫了一下，然后坐了上去，马上放了一个响屁。后面的小朋友说了一句话：。。。。。。真讲卫生，擦玩了还要吹一吹。。。

 看不懂不叫看不懂，叫-------晕。不满不叫不满，叫-----------靠。见面不叫见面，叫-----------聚会。大哥不叫大哥，叫-----------兄台。看法不叫看法，叫-----------愚见。有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。提意见不叫提意见，叫-----拍砖。支持不叫支持，叫------------顶。强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。不忠不叫不忠，叫------------外遇。追女孩不叫追女孩，叫------泡MM 。吃不叫吃，叫-------------------撮。姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。发贴不叫发贴，叫------------灌水。网名不叫网名，叫-------------ID。歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。

一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

吞吞吐吐电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话！语重心长正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微 不会受到干扰了！人尽其才服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药， 他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范！大同小异妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！望文生义儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！强词夺理赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿意有？彬彬有礼公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中。女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公三分，好吗？”“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......

有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊， 连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说： 「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边。一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里钻来钻去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”。忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥？

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

小明言辞刻薄，又爱捉弄人。一天早晨，他站在门口，边看行人，边吃面包。这时，年逾六旬的刘大爷骑着一头毛驴从他面前经过。小明灵机一动，大声喊道：“喂，过来吃块面包吧！”刘大爷连忙从驴背上跳下来，说道：“小明，谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”可是小明一本正经地说：“我没有问你呀，我问的是毛驴。”说完，小明得意地一笑。刘大爷听了很气愤，猛地转过身子，照准毛驴脸上“啪啪”就是两巴掌，说道：“临出门时，我问你在城里有没有朋友 ，你一口咬定说没有，没有朋友，为什么人家请你吃面包呢？”“啪！啪！”刘大爷又在驴屁股上抽了两鞭子，厉声说道：“看你今后还敢不敢说谎！”说完，翻身骑上毛驴扬长而去。

孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。”孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！”

一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”

数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车，她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已。

儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”父亲：“怎见得？”儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”

妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什么时候？”孩子：“就在昨天考试时。”

话说英国王牌特工007本来是没有名字的。有一次,007在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电，产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度。之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”007听了之后，虽然不很懂，但从美女的神态和手势，他感到非常的开心和有趣。于是他从此以此为名，并且经常喜欢对人自我介绍--用那句世界上最经典的电影台词：“Bond,JamesBond!”（棒的，简直是棒的！）

在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯;格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”

大卫;克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

在走廊上，亨利;克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”

威廉;亨利;西沃曾任纽约州长、州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”西沃微笑着说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”

一天，饭馆老板偶然听到穷学生正和一位来访的朋友谈话。“你尽吃些粗茶淡饭，从没钱买点好吃的东西。”“是的。不过，下面厨房里冒上来的香气，却使我的粗茶淡饭吃起来格外香甜。”饭馆老板听到这里火冒三丈：哼！原来这穷学生一直在偷我厨房里的香气。他立即扭着穷学生去见法官。当这个吝啬鬼在法庭上控告学生偷了他厨房里的香气时，法庭上无不捧腹大笑，但是首席法官却非常认真地说：“任何人都有权向法庭提出诉讼。”然后，法官对饭馆老板说道：“你是对的，这学生应该被罚。”法官问学生有没有钱。穷学生从口袋里摸出了五个硬币。“把这硬币从你的右手里扔进你的左手。”法官发出命令。此时，法庭里肃静极了。大家都听到了硬币从学生右手扔进左手里发出的清脆响声。“好了，”法官冲着饭馆老板宣布道，“你已听到了他的钱的声音，这足够赔偿你的香气了。”

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”

我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下。那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”